成绩出了，真的出了...
没有我所预料的好，不过也不差多少啦...
讲没有失落是骗人的...只是我知道怎样让自己去接受...
前几天少年主日的敬拜赞美中被一首歌感动，赞美之泉的“勇敢走出去”。
爱上“我并不完美，也并不特别，而袮却是为我舍弃生命的主。
我时常软弱，有时会迷惑，但袮是道路，真理和生命。”
我这个不完美、不特别的人，不管发生什么事，神都爱我，祂是道路、真理和生命。
给我信心去面对我的成绩。
今天看成绩时，由于成绩要到一点半才拿得到，我们就先发短讯去查。
我发短讯前，我一直听着那首“勇敢走出去”，同时来平伏我的心情
终于成绩到我手机了，紧张，但是我告诉自己，不要紧，前面的道路上帝为我安排妥当了，没什么好担心的。
查到成绩，是有些失落。
但是，如果我在我朋友面前说些自己不满意、失望的话，他/她们会更加伤心、难过，更会心理不平衡
而且，他们也不会了解，他们很多都认为他们比我更值得难过，我这算什么
所以，我选择去坚强，不管怎样，我还有上帝陪我嘛！
（其实，我并不坚强的，只是我把焦点转移了）
后来，就慢慢接受了。
不管怎样，感恩，再感恩...
我有个朋友因为成绩差所以想辞掉临教的工，朋友，我想告诉你，为什么神要把你放在临教这个工作上？我不能帮你回答。不过我深深相信祂在你身上定有祂美好的计划，不要轻易放弃啊！
其他的朋友，记得，我们要一起与主“勇敢走出去”！加油！！软弱，迷惑，记得祂是道路，真理和生命！！
“纵然有许多的问题，我也不放弃，袮大能赐给我勇气，我会勇敢走出去！”
《為了活下去》讀後感
2 years ago
9 comments:
Dont worry, be happy, keep it up.. I know u can do it.. I support u... By the way, can u tell me ur result?
3As, 1A-
理查，
我昨晚在写日记的时候，觉得自己向屈原般提了一大堆问题，可是回答我的，没有人。
我是一个软弱的人。每一次埋怨，还有痛苦的时候，我谁也不想见，只求神能摸一摸我的头。
但是这次，我连神都不能去面对。
我问我自己，我问上帝，他到底爱不爱我呢？
是不是我不在他疼爱的孩子的名单里？
我一直等待，可是我等累了。
我有没有说过，你是最懂我经历的人？
我从小到大的故事，你应该都知道。
上帝给了我纯洁的身心灵，却又任人拿走。
上帝给了我童年，却任人摧毁。
上帝给了我最好的教育，却不让我学会。
上帝给了我最好的朋友，却让我自卑。
给我爱的感觉，却给我荒谬的人。
给我仇人，却赐福与他。
给我经历，我却不能成长。
只有更受伤。
无数次，我告诉自己，别上了魔鬼的当。
但，我觉得我上了自己的当。
为什么我要努力的逼我自己相信一切都是美意？
明明我痛苦得不能动弹。
我看不见明天的太阳。
我想象不了幸福的感觉。
我更不再听见我安慰自己的话。
我讨厌别人叫我“那些拿华文的人”“那些自以为清高的人”“那些喜欢用文字无病呻吟的人”，好刺耳。
我曾问过上帝，可不可以拿走我文字的才华，我想要像我身边的朋友一样，不在乎文字，只在乎我的数学，我的生物，我的化学，我的考试...
我爱华文，爱得很痛苦。虽然两情相悦，我却想要离开了。
华文考得好，对我来说是一种讽刺。
我甚至想要我的华文考不及格，只要数学及格就好。
这样就不自以为清高了吗？
我想要堕落，我想要不回家，我想要没有人关心。
可是，我软弱得只能哭泣。
我身边的人总反问我，如果上帝是上帝，为什么他不保佑我考好一点？
我不会回答，不会回答。
为什么上帝不站出来替我反驳他们？
我突然觉得想通这条路上，我走得好孤单。
夺走一切的，到底是神，是撒旦，还是我自己？
加油，不要被苦难打倒...
每个人都有自己的坚持，不要因为别人的看法影响自己的执着。
当别人比自己有理想时，有的人就喜欢排挤人。说些让人不舒服的话。
因为你的执着属于少数，所以你会遇到许多不认同你的人，但是坚持己念，相信你会遇到欣赏你的人。记得，我也是其中一个很欣赏你的文字的人哦！
告诉你，曾经听到的，没有人看见过上帝的爱，就像没有人看见过风。但是当风把羽毛吹起时，我们就知道风的存在。
也许，你现在看不到祂的爱，但是记得上帝祂是爱你的。
我不懂，为什么上帝让你经历这些。
还有另一个，每个人的生命都有一面镜子。现在你是把这面镜子拉得很近，你只看到一个挫折，失望的自己。试一试选择把这面镜子拉得远一些，看看身边的人事物，从另一个角度来看自己。
成功让人增添信心，然而苦难让我们成长。上帝透过苦难来塑造祂的器皿。祂让你面对这么多事，我相信在将来，祂必要透过你来成就很大的事。
我认为，不是撒旦，不是上帝，不是你自己，更不是任何人，夺走了这一切。这一切，我相信是要让你更加得着。我相信上帝会把加倍的祝福赐给你。
上帝祂敢把这些事放在你的身上是因为祂知道你能够面对这一切。神不会把过于人所能承担的痛苦放在人的身上的！
加油哟！支持你！好好使用你在文字的天份！不要放弃！我知道很辛苦，很痛苦，但是，哭过，叫过，要在站起来为神来见证。
你要让其他人知道、看见，你如何靠着神来走过这段忧伤的路。让他们看见神的爱、神的恩典。吸引更多的人来认识神。加油！不要让上帝失望了！！
我想，首先我必须向你道歉。因为我的...
今天下午你离开了之后，我看了你邮箱里的字字句句。
你知道我想看什么的，我也知道我不该干什么的，只是我还是败给了我的自私。
从前我讨厌侵犯别人隐私权的人，没想到我也变得如此无耻。
人在不理智的时候，最危险。
其实我在13号早上已经想留言了，可是我还眷恋自己的软弱。我知道我应该给你一些什么话，但我不想说话。
有时候，我讨厌自己的软弱和眼泪。
为什么要软弱和哭泣，因为我想要安慰。
为什么非要觉得自己可怜......
我觉得好累，因为我明明不想要脆弱的。
我其实想要别人称赞我很坚强。
是啊，我在眷恋被安慰和眷恋别人的赞赏间，挣扎。
有时连我都觉得自己的眼泪不珍贵，因为我时时刻刻都在流泪。我想要痛痛快快的只哭一次，我想要一次最让我难忘的，至痛的哭泣。
哭得太频，我忘记我每一次哭的原因。
我知道你也有你脆弱的时候，因为你也是一个感性的人。我知道你其实是个很要求完美的人。你说第一次会考没有全部A,最后一次也没有看起来很规律。那个你注意这些小细节的瞬间，我就知道你追求有始有终。
其实，你遗憾着这不完美的规律。
这段时间我想过哪种学生最该为哪种成绩哭泣。
好学生为好却不完美的成绩哭泣？
好学生为突然考很差的成绩哭泣？
差学生为考得很差的成绩哭泣？
差学生为好却不完美的成绩哭泣？
哪种配对，哭起来才最应该？
其实。
为什么想要哭泣还要拼命找理由呢？难道别人认为我没什么好哭的我就不会想哭了吗？
如果我还想哭就是我错了吗？
我觉得，以上所有的学生都有权利哭。
差别只是流言蜚语的不同。
我当然不是叫你哭出来，因为每个人的选择不同。只是如果你想哭，那就哭吧。
我不会觉得你考这么好不应该哭。
因为每个人都有自己的目标。
差的学生希望自己及格。于是，不及格，他哭。
你希望自己全部拿A。于是，没做到，你有权力哭。
别人认为你不应该哭。
因为你做到的是他们梦想的十倍。
只是他们忘了，你的梦想不是这样。
人只是用了自己的标准决定你应不应该难过。
我知道你坚强。
所以我也想站起来了。
我想要我的眼泪尊贵。
也想要我自己尊贵。
告诉你一件事，我觉得我跟六月有什么命运认定之仇，因为他决定在6月6日结婚了。我想，他不可能为我内疚，不然他不会做这样的决定。虽然我很在意，可是我想我还是，慢慢放下对他的...类似恨的感觉。
不知道这会不会是一种解脱，我希望是。
希望哪一天看见我，你会跟我说我的快乐很美丽。
从第三楼开始的人都很...哈哈哈！
人就是这样。在面对挫折时，其实是可以站起来的。
可是，有时，虽然知道不应该，但是还是想要继续软弱一下。
不想在别人面前表露伤感。也许，在希望减少别人的担心之余，一部分也希望别人能够称赞自己坚强。
可是，有时又想要别人来关心关心自己。希望别人能够细心些，安慰安慰那颗被暗藏起来的，伤感的心。
人啊，就是矛盾啊！
也许，上帝给了我一张看不出伤感的脸。我的快乐就在脸上，我的伤感，没人看到。所以，每一次的期望，期望别人来安慰，都落空。我所看重的人、的长辈，在那种时候都察觉不出我的不同。也许，上帝要我自己去面对这一切吧！把快乐分出去，不把悲伤与人享。
为什么呢？当我敞开心去进入一段的友情，去付出的时侯，另一个人却悄悄地把心门关上，留下我一个人。
我以为，和他能够深交，结果我伸出的那一只手却拍不响了。他已转身。
每次，遇到这种事，我就会冷漠两、三天。怀疑是不是做人就要冷漠些？这样，相信伤害会减到最低。可是，我是个超怕寂寞的人，我放不下，一下子我又会变回一个嘻嘻哈哈的人。
深交的朋友？不懂有几个...
我知道，相信我，真的。
有些人，即使你再怎么渴望和他之间有知心朋友的标签，但是总是事与愿违。
我也经历过。
我们对朋友的要求很高，希望他们一旦成为我们的朋友，就要和我们在乎他们一样在乎我们。
如果没有，我们会很心痛。
所谓的期望太高，失望也多。
我不知道这么帮助你解决你们之间的问题。毕竟是你们的友情，你们的关系，我没有什么道理介入。
我只想你知道，我会在你需要诉说的时候，洗耳恭听。
也许我不能给你安慰或建设性的解决方案。
但是请相信我明白你的感受。
再次离题的留言。
问题是，我不懂问题是什么...
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